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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Bankangestellte, "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen Sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut."

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" - "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Euro". Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Euro einbringt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen." - "Hm, von der Presse oder Polizei?"

Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frisch frisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" - "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." - "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." - "Hör zu, Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." - "Das ist genug, ich hole den Manager!"
Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" - "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto." Manager: "Und diese blöde Kuh macht Schwierigkeiten?"

Banker sind Leute die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" - "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier! Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

Warum gab es in der "DDR" so wenige Banküberfälle? Weil man 12 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? - Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Großer Umzug in der Bank! Alle Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Büros. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Direktor sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" - "Sind Sie Banker?" - "Nein, ein Arschloch..."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen und du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam?
Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" - "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen."

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg." "Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? - Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe."

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier scheißt jeder jeden an."

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? - Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern.

Nach dem Crash. Broker 1: "Hast du dir schon einen Revolver gekauft?" Broker 2: "Nee, wovon den?"

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? - Man beschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen."

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." - "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." - "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" - "Nein, den würde ich natürlich vorziehen."
Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." - "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." - "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." - "Der ist leider nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker? - Wiesbaden durfte als erstes wählen.

"Wir suchen freundliche Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? Ein Unfall ist es, wenn die Revisions-Abteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt. Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden kann.

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." - "Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

"Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."

Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividende haben wollen.

Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.

Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5." Broker: "Mit 41 an dich!"

Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" - "Dann ist immer noch die Bundesbank da." - "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" - "Dann ist immer noch die Regierung da" - "Und wenn die Regierung pleite macht?" - "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."

Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.

Banklehrling: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"

"Na, wie ist dein neuer Job an der Börse?" - "Wie im Paradies." - "Ehrlich?" - "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? - Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden." - "Woran könnte denn das liegen?" - "Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!"

Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."

Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so gut?" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich."

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? - Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße. Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Meint der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber, als ein Dreitausender!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? - Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" - "Überprüfen Sie sofort den Tresor!" - "Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"

Broker zu seinem Chef: "Das Parkett hier ist Mist. Immer wenn ich drüber gehe, macht es 'Quiiiietsch... Quiiiiietsch... Quiiiiietsch...'" Chef: "Sie sind entlassen!" "Warum denn?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht es 'QuietschQuietschQuietsch'."

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft. "Was macht die Konjunktur?" - "Alles in Ordnung." - "Was macht das Handelsdefizit?" - "Es gibt keines mehr." - "Was kostet ein Bier?" - "3000 Yen."

Nach einem normalen Bankarbeitstag. Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung, meine Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 20 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 30 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann." - "Soll warten, Fräulein Annemarie. Bieten Sie ihm einen Sessel an." - "Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel!"

Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne tut es mir leid, Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt, besserwisserisch und undankbar."

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura." - "Oh! Und was sagt der Arzt dazu?"

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? - Einfach das Seil abschneiden.

Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik

Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub? - Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? - Der Eimer.

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast du Devisen?" - "Nur eine: 'Seid nett zueinander'!"

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können? - Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter? Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz. Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.

In der Bankakademie. Der Professor will wissen: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Professor: "Durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Professor: "Bitteschön, wie Sie wollen. - Was ist Disagio?"
Student: "äh..."
Professor: "Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "hm..."
Professor: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"

Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? - Hey, Kellner!

Die Hausse wird in der Baisse geboren, sie wächst in der Skepsis, altert im Optimismus und stirbt in der Euphorie.

Was haben Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? - Sie warten auf Freitag.

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

Warum schläft ein Broker nackt? - Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, dass wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."

Motto einer Großbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit." Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag, 23% am Dienstag, 40% am Mittwoch, 20% am Donnerstag, 5% am Freitag.

An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? - Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Banker sind Menschen mit vollem Terminplan. Sie haben für jeden Tag eine Eintragung: "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit 1600 Euro monatlich bezahlt. Damit kommt man aber nicht weit. Das ist ja auch nicht beabsichtigt.

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig?
Beim dreizehnten Monatsgehalt!

"Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?" - "Man hat mich begnadigt."

"Was machen Ihre Söhne denn so?" - "Der Jüngste geht noch zur Schule, der Zweite ist Praktikant in einer Bank, der Dritte ist Kassierer und der Vierte ist schon in Paraguay."

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" - "Stimmt, aber die Personalabteilung meint, man könne dich doch nicht verhungern lassen."

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen."

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" - "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." - "Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. - Gestatten: Winnetou Morgenstern."

"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." - "Das ist doch nicht so schlimm." - "Aber das ganze Parkett hört zu!"

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf, welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben." - "Na, sehen Sie", sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" - "Auf der Rennbahn" - "Was? Während der Bürozeit?" - "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.

Was sind die häufigsten Erkrankungsgründe nach einer Bankentagung? - Kolbenfresser, Lochfraß, Lattenrost, Schirmständer, Eierlauf und Birkenstock.

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ?" Antwort: "200." Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren." Frage an den zweiten: "IQ?" Antwort: "100." Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater gehen." Frage an den dritten: "IQ?" Antwort: "50." Einstein: "How is the Market?"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine immer noch: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist zu hoch, wir müssen abermals operieren." Also wird der Rest auch noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun mit dem Brötchen im Kopf aufwacht sagt es: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? - Einen, wenn er Schneider heißt.

Wer billig gibt und teuer kauft, der hat am Markt bald ausgeschnauft.

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?" - "Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

Letzte Worte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT!"

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? - Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen gehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."

Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus. Banker: "Name!"
Maier: "Maier."
Banker: "Vorname!"
Maier: "Georg."
Banker: "Geburtstag!"
Maier: "Nächste Woche."
Banker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"
Maier : "15.04.62"
Banker: "Beruf!"
Maier: "Tontechniker - blöde Fremdwörter. - Schreiben Sie einfach: Töpfer!"

Warum stiegen die Aktien? - Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? - "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jetzt jemand anderem."

"Ich gehe nie mehr Golfen!" - "Wieso nicht?" - "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Calls statt Putts, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!"