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Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder hier!"
"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan..."
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"
Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch du einmal ein Wunder an mir, lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"
Was ist ein Gentleman-Musiker? - Jemand, der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Parsifal ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? - Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner.
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Aber ich habe Sie ja gar nicht bestellt!"
"Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!"
"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den wBass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? - "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." - "Wieso, gehst du so oft hin?" - "Ich nicht, aber meine Frau!"
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb? Auswendig stimmen.
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." - "Das machen doch viele Leute." - "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
Zu einem Gitarristen: "Spielst du Wandergitarre?" - "Nee, wieso?" - "Das ist Musik zum Weglaufen!"
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
Wie viel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? - Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. "Hast du schon gefrühstückt?" - "Nein, keinen Schluck."
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, du, wo sind wir?" Pianist: "Geht dich doch nichts an!"
Was ist Chromatik? - Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof? - Zu viele Kreuze.
Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? - Man halbiert das Tempo!
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Alter, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" - "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? - Obdachlos.
Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? - Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß, wie in der Oper.
In welcher Einheit wird die "Temperatur" eines con brio gemessen? - In Öchslegrad.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? - Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten.
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? - Sie stellt die Möbel um.
Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.
Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? - "Ich hab da mal einen Song geschrieben..."
"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?" - "Als Ausrede."
Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? - Er verbeugt sich.
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord? Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!
Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? - Mit Terroristen kann man verhandeln.
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? - Schlagzeuger.
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.
Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz: Piano.
Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf: "Mist, schon wieder eine Saite verfault!"
"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven", prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen?"
"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen jedenfalls Beethovens Fünfte."
Der Bassist zum Drummer: "Spiel mal dynamischer!" Darauf der Drummer: "Ich spiel doch schon so schnell ich kann!"
Was ist 500 Meter lang und hat zwei Schamhaare? Die Warteschlange vor einem Tokio Hotel Konzert.
Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? - Man legt sie in einen Bratschenkasten.
Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? - Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.
Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen...
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" - "Üben, üben, üben!"
Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne? - Die Wanderdüne ist schneller...
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen? - Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" - "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."
Ein Bratscher fährt durch eine Polizeikontrolle. Der Polizist: "Wir suchen einen Massenmörder, aber Sie können getrost weiterfahren."
Der Bratscher fährt erstmal weiter, nach einer Weile dreht er, fährt zurück und sagt zu dem Polizisten: "Ok, ich nehme den Job!"
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"
Woran erkennt man einen zweiten Geiger? An der verrosteten E-Saite.
Prüfung Musiktheorie: "Was ist die Subdominante von F-Dur?"
"Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?"
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige." - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre." - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" - "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" - "Kontrabass." - "Und wie lange dauert diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist?" - "Hm, Ein Molldreiklang vielleicht?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? - Bevor du auf ein Trampolin springst, ziehst du deine Schuhe aus.
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Wie nennen Musiker das Petting? - Sex Unplugged.
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? rische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? - Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? - Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? - Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun.
Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei." Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor." - "Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"
Was ist der Unterschied zwischen dem ersten und dem letzten Pult der Bratschen? - Ein ganzer Ton!
Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
"Hey, toller Benz, Mensch, wie hast du denn DEN finanziert?" - "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben." - "Und das hat er akzeptiert?" - "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel. Das ist übrigens der Typ, der direkt über mir wohnt."
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Oh, du warst Musiker!?"
Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise." - "Wieso, schlafen die anderen schon?"
Welche Vogelart hat den Schwanz vorn? Die Kastelruter Spatzen!!!
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest du einen Schlaganfall?"
Blondine im Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die rote Trompete und die große weiße Mundharmonika da hinten." Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier!"
"Weltberühmtes Streichquartett sucht ersten Geiger, zweiten Geiger und Cellisten zur Aufführung berühmter Quartettliteratur. Chiffre..."
Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen noch den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"
"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Wie lautet die enharmonische Verwechslung von Dessau? - cis schwein!
Wie ist ein Toncluster definiert? - Eine Bratschengruppe spielt unisono.
Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau, es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." - "Willst du es nicht lieber erst mal im Guten probieren?"
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? - Die "Oh-bo-eh!"
Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb? Achtelfinale
Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.
Was ist ein schneller Bratscher in der Wüste? - Eine Fata Morgana.
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? - Obdachlos.
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Bass gekommen..."
Ein Musikstudent sucht ein Zimmer. Bei einer Wirtin wird er gefragt, was er denn studiere. "Musik!"
Die Wirtin: "Oh nein, wir hatten schon mal einen Musikstudenten. Der war erst "beethövlich" zu meiner Tochter, dann wurde er "mozärtlich", ging mit ihr in die "Haydn", sprang übern "Bach", hat ihr letztendlich mit "Liszt" eines "verbrahmst".
Nun haben wir ein kleines "Mendelsöhnchen" und wissen nicht wo "hindemith"!"
Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand?
Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg? - Bei einem Sarg ist die tote Person innen!
Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt? - Daran, das sich der Bogen bewegt!
Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen? - Einen von beiden erschießen!
Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabass!" - "Da sind Sie hier falsch, den bekommen Sie beim Schreiner!"
Was sind 20 Akkordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? - "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...
"Papa, wie schreibt man Xylophon?" - "Gar nicht, so was spielt man."
Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man drauftritt, macht es "brratsch!"
Was ist ein Bariton? - Der Übergang vom Tenor zum Menschen!
Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier? - Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? - Der Brennwert. Das Klavier brennt länger...
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Neunte?" - "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Was macht eine Sängerin am Morgen? - Zieht sich an und geht nach Hause.
Ein junger Musiker fragte Mozart, wie er schnellere Fortschritte im Komponieren machen könnte. Mozart empfahl ihm ein gründliches, langwieriges Studium.
"Sie selbst haben doch auch schon mit zwölf Jahren komponiert", wandte der junge Musiker ein.
"Ja, aber ich habe auch keinen gefragt, wie ichŽs machen soll."
Wer war der erste Bratscher? - Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.
Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren", meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!", meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: 'Du bist der beste Dirigent aller Zeiten'!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"
"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" - "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"
Wie viele Lagen hat eine Bratsche? - Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
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Zitat von Stevie Wonder anlässlich einer Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto steige, fahre ich lieber selbst."
Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit dem Rockmusiker?" - "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten!"
Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...
Was ist der Unterschied zwischen der Zauberflöte und einem bremsenden Zug? - Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
Warum kann ein Bratscher mit 'nem Messer im Rücken nicht spielen? - Weil er sich nicht anlehnen kann...
Konzertmeister-Probespiel: Der Dirigent möchte sich mit dem besten Kandidaten unterhalten und fragt ihn, was er von Brahms hält.
"Ein großer Musiker, mit ihm habe ich letzte Woche Kammermusik gespielt."
"Und was sagen sie zu Mozart?" fragt der beeindruckte Dirigent.
"Ein netter Kerl, er hat mich letztens zum Essen eingeladen," antwortet der Geiger. "Ich muß jetzt aber schnell weg, damit ich meinen Zug um 13:54 Uhr noch kriege. Auf Wiedersehen!"
Bei der darauf folgenden Diskussion zögert der Dirigent: "Ich zweifle an seiner Glaubwürdigkeit, um 13:54 Uhr fährt nämlich gar kein Zug!"
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? - Das Klopfen wird immer langsamer.
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? - Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? - Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...
Wie definiert man ein Vierteltonintervall? Zwei Oboen im Unisono.
Überschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von Wagner-Opern in der Provinz: "Der Ring, der nie gelungen."
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
"Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung." - "So? Was sollen wir denn ändern?" - "Naja, den Preis."
Na, wie war deine Konzertreise?" - "Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." - "Ist doch klar, da hast du schon mal gesungen."
Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!
Was steht in der Fußgängerzone mit 'nem Hut vor sich und rudert mit den Armen? - Der Dirigent der Moskauer Symphoniker.
Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? - 1. Das Gemächte des Papstes. 2. Ein Solobratscher.
Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"? Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her? - Einen Oboisten erschießen.
Was ist gescheiter als Musik spielen? - Spielen lassen!
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? - Er wird schneller.
Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? - Zurücklehnen und nicht spielen und in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen.
Was ist ein Streichquartett? - Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.
Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten.
Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein Viertel des Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu.
Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Gitarrist: "Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"
Wie bezeichnen Insider das Horn? - Glückspirale.
"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte er denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? - Fidel Castro.
Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher? Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.
Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1, 5 kg - mit Urne.
Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?", wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los. Wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt? - Er hat einen Lagenwechsel probiert!
Was tut man wenn ein Bassist vor der Tür steht? - Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen!
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? - Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" - "Toll, spiel mal eins!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge? Die Kreissäge ist besser geeignet für Kammermusik!
Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen? - Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" - "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
Das Abendgebet eines Bratschers: Dona nobis tacet!
Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die zwei Oboisten nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jene Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..."
Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei, ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?" - "Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" - "Wie gefährlich?" - "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" - "Welche Gefahr? Krieg? Untier? Was denn!?" - "Große Gefahr: wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"
Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...
Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!"
"Ach, und was machst du mit dem vielen Geld?"
"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" - "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"
Woraus besteht ein Streichquartett? - Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger.
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? - Bassisten.
Woran erkennt man, das ein Posaunist an der Haustür klingelt? - Die Klingel schleppt.
Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen? Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermisst.
Schon gehört? - Letzte Woche hat man doch tatsächlich einem Bratscher während der Probe die Bratsche geklaut.
Warum heißt eine Bratsche überhaupt "Bratsche"? - Weil es so klingt, wenn man drauftritt.
Woran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief steht? Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.
Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? - Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.
Was macht der Bassmann in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugeschlagen hat? - Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drinsitzt!
Womit kämpft ein Hornquartett? - Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist kämpft mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit dem Pausenzählen und der vierte Hornist kämpft mit dem Schlaf.
Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.
Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? - Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und es brennt auch länger.
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? "In dir steckt ein großer Musiker!"
"Meister, welche Methode des Gesangsunterrichtes halten Sie für die beste?"
"Die, wo das Honorar im vorhinein bezahlt wird."
Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? - Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt...
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? - Roboter benehmen sich manchmal richtig menschlich.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? - Dann blas mal rein!
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" - "Scheiße, den hab ich grade gespielt!"
Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
Und was sagt in Mainz der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? - Na Hall a marsch!
"Spielst du gerne E-Gitarre?" - "Ja, sehr gerne." - "Wieso lernst du es dann nicht mal?"
"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste?" - "Der Cellist." - "Spielt er denn wirklich so gut?" - "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."
Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle? - Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor...
Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich Sie hinter mir haben."
Antwort des Kritikers: "Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe?" - "Hexenschuss, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der Sie an mir vorbeigeschossen sind."
Ein schneller Posaunist, ein langsamer Posaunist, ein Pianist und ein Saxophonist stehen jeweils an den Ecken eines Fußballfeldes. In der Mitte am Anstoß liegt ein 100-Euro-Schein - wer bekommt diesen?
Ganz einfach: der langsame Posaunist! Den schnellen Posaunisten gibt es nicht, der Pianist rennt wegen 100 Euro nicht los und der Saxophonist hat noch nie einen 100-Euro-Schein gesehen!
Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? - Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!
Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? - Elvis lebt!
Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? - Zersägen und ein Xylophon draus bauen.
Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön dich zu sehen, wo warst du denn die letzten 4 Wochen?"
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? - Der langsame Bratscher natürlich!
Glaubst du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher?
Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh schon alles gelaufen.
Was ist die Dynamik einer Bassposaune? - Entweder an oder aus.
Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? - Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? - Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss.
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? - Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? -
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Chilisauce auf die Saiten geschmiert haben?
Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: "Lasst uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen!" Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: "Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!"
Ein Mädchen fragt ihre Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?" - "Ich hoffe, oben."
Was ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor? - Ungefähr 2 Kilo.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha? - Lippenstift.
Alle spielen Kontrabass, nur nicht Reiner, der ist kleiner ...
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? - Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen Sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, er holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?"
"Nein, das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch an der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen.
Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt.
Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist bereits morgen, 9 Uhr!"
Ein Dirigent und ein Bratscher überqueren eine enge Straße. Wen darf man zuerst überfahren? Den Bratscher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen! Nein, erst den Dirigenten, wenn man den erledigt hat, kann der Bratscher noch nicht weit sein!
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