Witze-Portal by doe-maeries.de.tl

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich zu.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Pling! - Schon sitzt er wieder im Büro.

Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er befiehlt ihm, ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund mühelos schafft. Der Buchhalter befiehlt seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schafft der Hund locker. Der Chemiker befiehlt seinem Hund, einen Liter Milch zu holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund macht das, ohne mit der Wimper zu zucken. Die Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug sind. Dann fragen sie den Beamten, was denn sein Hund könne. Der Beamte ruft seinen Hund herbei und sagt: "Zeig mal, was du kannst!". Da frißt der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, scheißt auf das Papier und bumst die anderen drei Hunde. Behauptet anschließend, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krankschreiben und legt sich ins Bett.

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" - "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen unbenutzt!"

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? - Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Stöhnt ein Beamter: "Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!" - "Was ist denn los?" - "Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Auf einem Tisch liegt ein 100-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter. Wer bekommt den Schein? - Der langsame Beamte natürlich, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es ja gar nicht.

"Nichts ist so wichtig, als dass es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Komm, wir schleppen ihn vor die Post!"

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Sagt die Frau: "Hör mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!"

Warum haben Beamte eine Brille? - Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast du das getan?" empört sich ein Kollege. - "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? - Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Warum verursachen Papiertaschentücher bei Beamten Herzinfarkte? - Weil "Tempo" drauf steht...

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da?" - "Ich suche mein Auto." - "Aber so werden Sie es doch nie finden." - "Doch, da ist so ein komisches Blaulicht drauf!"

Zwei Beamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber:
"Du Karl, weißt du wo ich meinen Bleistift gelassen habe?"
"Der steckt hinter deinem Ohr!"
"Karl, komm, mach's nicht so spannend, hinter welchem?"

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? - Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Auf der Polizeistelle befindet sich ein Regelbuch für alle Polizisten. Dort heißt der letzte Eintrag: "Ein Verbrecher ist von einer Straftat als erstes durch einen Warnschuss abzuhalten. Sollte er daraufhin fliehen, so ist ihm zuerst in die Beine zu schießen".

Als Hans-Peter das liest sagt er zu seinem Kollegen: "Man will gar nicht glauben, wie viele Beine diese Gangster haben: Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet? - Zwei Beamte und ein Ventilator!

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft, mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

Eine Statistik ist für Beamte dasselbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" - "Ja!" - "Mit wem?" - "Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!" - "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

Und dann war da noch der Beamte dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Der Test für den höheren Dienst? - Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind!

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind Sie Witwe Maier?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht." Darauf der Polizist: "Wollen wir wetten?"

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben Sie den Dieb erkannt?" - "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Wie spielt man Beamten-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? - Holz arbeitet.

Wenn du Butter willst, schicke Milch auf den Dienstweg.

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen." Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen Sie auch noch?"

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte ... Mit eingebautem Bewegungsmelder.

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" - "Was?" - "Naja, Blumen im Schlafzimmer."

"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?" - "Erkältet, Herr Richter!" - "Was er tut, will ich wissen!" - "Er niest und hustet ganz schrecklich, Herr Richter."

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeit lang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte."

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 Euro im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade." - "Meiner verdient 2000 Euro, er ist bei Ford und taucht die Karosserieteile in die Lackbäder." "Mein Papa verdient 4000 Euro", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taugt gar nichts."

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch? - Es gibt keinen! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken!

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" - "Beamteter Staatssekretär!" - "Sind Sie verrückt?" - "Nein, ist das Bedingung?

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? - Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss.

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? - Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" - "Sind Sie denn geladen?" - "Und wiiiiie!"

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? - Schildkröte.

Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit träumt? - Zeitausgleich, was sonst.

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!

Warum können Beamte nicht versetzt werden? Sie werden umgebettet!

Man kann einen Beamten nicht entlassen, sondern nur "wegbefördern".

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal, vor ich arbeite heute durch!"

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Lasst mal, die Beamten haben auch Stress: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? - Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Wie grüßen sich Beamte? - Mit der ausgestreckten rechten Hand. Und was soll das bedeuten? - "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!" Der Beamte: "Ja, genau 317."

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht, indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? - Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!

Woran merkt man, dass die Beamten streiken? Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert...

Warum können Beamte nicht tanzen? - Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? - Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub.

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? - Siebenschläfer.

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?" - "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 9 Uhr ein Frühstück umsonst? - Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" - "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir."

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Weißt du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" - "Echt, wieso denn?" - "Bei den Steuern kannst du doch die Wände hochgehen!"

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 16 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Sagt der eine Beamte zum anderen: "Warum regen sich die Leute eigentlich so auf, wir machen doch gar nichts!"

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos", sagt die erste, "die saugen selbst."

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Hm, Schall!" - "Warum denn das?", fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton." - "DURCHGEFALLEN! - Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Äh,Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht an." - "DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste bitte. - Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Na endlich! Und warum?" - "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne, als die Ohren."

Beamte sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann? - Zweimal negativ ist positiv!

Was ist der unbestechlichste Beamte? - Der, der nicht einmal Vernunft annimmt.

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen usw."

Im Büro kurz vor 16 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? - Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? - Terroristen haben Sympathisanten.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? - Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Warum dürfen Beamte nicht streiken? - Ja, warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken.

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß.

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zusammengearbeitet, dass nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? - Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? - Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung! Dann hätten sie weniger Schlaf!

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden." Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob der Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, - nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja." Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, Sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus.

Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen." Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" - "Hat es Schnürsenkel?" - "Und was haben die geantwortet?" - "Ja." - "Und, was hast du geantwortet?" - "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."

Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat sagt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte, "ist das reiner Hasenbraten?" - "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" - "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie während der Tatzeit?" - "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine!" - "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" - "Aber, Sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner!"

Auf'm Standesamt: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Hinrich nennen, Herr Tung?"

Herr Meier schreibt an die Behörde: "Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei." Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: "Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei." Meier schreibt darauf: "Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei." Der Beamte schrieb: "Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand den beiden zu: "Ey, du fauler Beamter!" Was meinst du, wer sich umdreht? - Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Wusstest du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Hier ein Sozialarbeiterwitz. Fragt ein Mann einen anderen: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Der andere: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

Welcher Beamte ist der Beste? - Der Bostitch, und selbst dem muss man eins auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!