| Navigation |
|
|
|
Witze
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Videos
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!"
"Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.
Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."
"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder."
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten." - "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" - "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?" Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"
"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehn Mal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" - "Kellner, Papa."
"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung."
Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an: "Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität!"
"Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient!"
Gast: "Herr Ober, wofür haben Sie denn ein silbernes Löffelchen in Ihrer Brusttasche?" - "Wir sind ein sauberes und hygienisches Haus, wenn eine Fliege im Salat oder in der Suppe ist, nehme ich mein silbernes Löffelchen und entferne diese." - "Und wofür ist der weiße Faden an Ihrem Hosenschlitz?" - "Auch ich muss mal zur Toilette, dann öffne ich die Hose und ziehe am weißen Faden." - "Und wie bekommen Sie Ihren Schniedel wieder in die Hose?" - "Dafür habe ich das silberne Löffelchen."
Der Ober bedient einen Kunden. Dieser will die Vorspeise bestellen. "Ich möchte als erstes eine Suppe, aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig, genau in der Mitte." Dann bestellt er den Hauptgang. "Ich nehme einen Entenbraten mit Salat, aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu bappig, genau in der Mitte." Als er auch dies gegessen hat, will er den Nachtisch bestellen. "Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße, aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt, genau in der Mitte." Als er auch dies beendet hat, bestellt er noch einen Cappucino. "Ich hätte gerne einen Cappucino, aber nicht zu hell und nicht zu dunkel, genau in der Mitte." Als er seinen Kaffee getrunken hat, will er bezahlen. "Gut, Herr Ober, die Rechnung bitte, aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein, genau in der Mitte." Da reicht es dem Ober, er schreit den Kunden an: "Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, nicht zu weit rechts, nicht zu weit links, genau in der Mitte!"
"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg."
"Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."
"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" - "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." - "Warum ist denn alles flambiert?" - "Weil die Küche brennt!"
"Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe?" - "Rückenschwimmen würde ich sagen."
"Ich möchte bitte das haben, was der Herr gegenüber isst," sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen", antwortet dieser, "aber ich fürchte, er wird es sich nicht gern wegnehmen lassen."
Der Gast zum Ober: "Herr Ober, ich habe hier ein Problem mit der Suppe."
Der Ober fängt direkt nervös zu fragen: "Was stimmt denn nicht? Ist die Suppe nicht heiß genug?"
Gast: "Probieren Sie bitte."
Ober: "Oder soll ich sie noch etwas würzen?"
Gast: "Probieren Sie!"
Ober: "Soll ich ihnen eine neue Suppe bringen?"
Gast: "PROBIEREN SIE!"
Ober: "Ok Ok. Ich probiere. Aber wo ist der Löffel?"
Gast: "Sehen Sie? Das ist mein Problem!"
"Herr Ober, was können Sie mir heute empfehlen?" - "Das Restaurant gegenüber."
"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" - "Ich hebe es gleich auf!" - "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" - "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!"
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"
Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."
Gast: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."
Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewählt?" Kellner: "Nö. Sie muss erst die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
Gast beim Studieren der Speisekarte: "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" Kellner: "Spiegeleier kann man nachzählen."
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps!" Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch?"
"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!" - "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber sicher nicht bei uns."
"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?", fragt der Gast. Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"
Bernd sitzt in der Kneipe: "Herr Ober, einen Drink, bevor die Scheiße wieder los geht."
Nächster Drink dasselbe:
"Herr Ober, einen Drink, bevor die Scheiße wieder los geht."
Und so weiter, den ganzen Abend lang.
Schließlich kommt der Ober:
"Wir schließen jetzt, zahlen bitte."
"Oh nein, jetzt geht die Scheiße wieder los!"
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" - "Donnerwetter! Was Sie schon alles gegessen haben!"
Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"
"Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!" - "Na und? Für 4 Euro Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten!"
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" - "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"
"Bitte empfehlen Sie mir wirklich was Gutes", sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".
"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" - "Natürlich, Sie sitzen ja auch am Stammtisch."
"Wie möchten Sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr?" - "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" - "Nein, mein Herr." - "Dann servieren Sie es mir auf einem schönen grossen Schnitzel."
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!"
"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Nadel!" - "Das ist nur ein Druckfehler, mein Herr, es muss Nudel heißen!"
"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" - "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr!"
"Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken!"
"Na und, glauben Sie denn, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?"
"Können Sie kochen, Marie?" - "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." - "Was heißt das?" - "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht."
"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Ich auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch."
"Herr Ober, was ist Schimmel?" - "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" - "Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" - "Nöö, nachher fällt es mir noch mal runter!"
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - die Scherben klirren. "Hör mal", meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
"Wie war das Steak, mein Herr?" - "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." - "Sie sind Schlachter?" - "Nein, Schuhmacher!"
"Möchten Sie den Fisch blau essen?"
"Nein, servieren Sie bitte erst den Fisch und dann das Bier."
Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" - "Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."
"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?" - "Gewiss, mein Herr." - "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" - "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" - "Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!"
Gast: "Herr Ober, die Karte bitte." Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"
"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich." - "Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass Sie die mitessen möchten."
"Herr Ober, warum soll ich denn jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig!" - "Das ist bei Pilzgerichten so üblich!"
Der Ober zu seinem Kollegen: "Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?" - "Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"
Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Herr Ober! Ich hätte gerne eine Karte." Ober: "Wollen Sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu?"
"Mein Herr, Sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" - "Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"
"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum dritten mal!" - "Freut mich sehr, dass es Ihnen so gut schmeckt."
"Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober, "aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!" Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"
Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Also gut, dann nur mit fümf Eiswürfel..."
"Fräulein, ein Mineralwasser bitte!" - "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"
Eine Dame studiert die Speisekarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" - "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!"
"Die Hommingberger Gepardenforelle, Herr Ober, hat vorzüglich geschmeckt. Allein schon der Duft - wunderbar! Da hat sogar ihr Hund die ganze Zeit verlangend auf meinen Teller gestarrt."
"Also, das hat er nicht wegen der Gepardenforelle gemacht. Der will nur seinen Teller wiederhaben."
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Dessert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, dass die Nudeln wieder weich werden!"
"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!" - "Waff iff?"
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" - "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Das kann nicht sein, Tote können nicht schwimmen!"
"Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" - "Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"
"Herr Ober, der Kuchen ist zu trocken!" - "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht so staubt!"
"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!" - "Glauben Sie denn, die bezahlt für mich?"
Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie", sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen ..." - "Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."
"Herr Ober, was macht diese Fliege in meiner Suppe?"
"Für mich sieht das aus wie Brustschwimmen."
"Für mich sieht das so aus, als ob sie ertrinkt."
"Nein, mein Herr, das ist eine Kakerlake, die Fliege ist auf dem Steak."
"Keine Sorge, mein Herr. Die Spinne auf dem Brot wird sie gleich wegfangen."
"Seinen Sie bitte leise, mein Herr, sonst will doch jeder eine haben."
"Das ist schon in Ordnung, mein Herr, das kostet nichts extra."
"Das kann nicht sein, mein Herr. Die Fliegen haben wir schon alle für das
Rosinenbrot verbraucht."
"Entschuldigung, mein Herr. Ich habe sie wohl übersehen, als ich die drei
anderen herausgeholt habe."
"Einen Augenblick bitte, ich hole das Insektenspray."
"Sie können sie ruhig mit essen, wir haben noch mehr von denen."
"Warten Sie nur, bis Sie die Beilagen zum Hauptgericht sehen."
"Ja, mein Herr, die Fliege hat heute frei."
"Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." - "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben... "
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" - "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." - "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" - "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"]
"Herr Ober, was macht meine Leber?" - "Bin ich Arzt?"
"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" - "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"
"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" - "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
Gast: "Herr Ober, ein Bier!" Ober: "Wo?"
"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" - "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" - "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche."
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"
"Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe?" - "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr!"
"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengroßer Zahn! Das ist ja ekelhaft!" - "Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll einen Zahn zulegen."
"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" - "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"
"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." - "Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"
"Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!" "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!"
Schneiders betreten ein äußerst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein. Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: "So geht das aber nicht, meine Herrschaften. Sie müssen hier was bestellen." - "Na, dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß."
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen Sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."
Der Gast will zahlen. Ober: "Was hatten wir denn?" - "Das weiß nur der Koch allein, bestellt hatte ich Forelle."
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe." - "Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle."
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere fast roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", meint der Kellner. "Ach, das kriegen Sie schon hin, gestern ging es doch auch."
"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön, um sie anzuschneiden." "Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht."
Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten Sie lange warten?"
Was sagt eine Feministin im Restaurant? "Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"
"Herr Ober, bitte einen Martini." "Dry?" "Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI."
"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweiten Mal vom Teller geweht worden!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind aus!"
"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel á la Boris Becker?" "Die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!"
"Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."
"Essen Sie gerne Wild?" - "Nein, lieber ruhig."
Kannibale im Restaurant: "OBER!"
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?" - "Na, Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant. Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"
"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?" "Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" - "Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts."
"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuß!"
"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" - "Mir völlig egal, ich bin farbenblind."
"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!" "Gewiss, mein Herr. Zeit ist Geld!"
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und einem zu elffünfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." - "Aha, er ist also zarter!" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Häääh???"
"Herr Ober, haben Sie ein Beschwerdebuch?" "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Bücherei."
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" - "Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren."
Der Urlauber in Bayern regt sich über die lahme Bedienung auf und als der Ober vorbeikommt, fragt er wütend: "Haben Sie Hämorrhoiden?" Der Ober: "Da muss ich erst mal in der Küche nachfragen!"
In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"
"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"
Gast: "Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober: "Nein, Gicht!"
"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungenießbar!" - "Entschuldigen Sie bitte, wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" - "Und warum servieren Sie den erst heute?"
"Herr Ober, zahlen bitte!" - "Vier, sieben, elf, dreizehn ..."
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"
"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?"
"Der Koch natürlich!" - "So - und wer hat es wieder herausgenommen?"
"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"
Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "Aber eine saubere Tasse bitte!"
10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: "Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon."
"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" - "Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"
"Herr Ober, der Kaffee ist kalt." "Wenn Sie was warmes wollen, müssen Sie ein Bier bestellen!"
"Herr Ober der Kaffee war eiskalt." - "Gut, dass Sie mir das sagen. Eiskaffee kostet nämlich 1 Euro mehr."
"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" - "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"
"Die Milch ist aber wässrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: "Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"
"Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?" - "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss."
"Na, wie schmeckt der Wein?" - "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" - "Sie haben doch bereits 10 Stück gehabt." - "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."
"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Bedaure, mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"
Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen", meint der Wirt, "hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - und nun gib mir ein Küsschen und dann hopp hopp an die Arbeit!"
Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." - "Ich verstehe nicht, mein Herr." - "So klein und schon völlig verdorben."
"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!" - "Warum das denn, wenn ich fragen darf?" - "Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"
Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"
"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle." - "Vielleicht wünscht der Herr Kaviar?" - "Kaviar, was ist das?" - "Das sind Eier vom Stör" - "Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stück."
"Herr Ober, könnte ich bitte eine Pinzette haben?" - "Wozu denn das?" - "Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!"
"Herr Ober, ich hätte gerne ein Zigeunerschnitzel." - "Sinti oder Roma?"
"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" - "Wieso?" - "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" - "Durstig, mein Herr."
"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" - "Nicht so laut, sonst wollen alle eine."
"Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen?" - "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Keine Aufregung! Die ißt nicht viel."
Eine Barfrau stellt sich bei ihrem neuen Chef vor.
Der möchte wissen, was sie so zu "bieten" hat.
Sie zieht ihre Bluse aus.
Der Chef verärgert: "Sie haben ja nur eine Brust!"
Barfrau: "Na und, ich wollte sowieso nur halbtags arbeiten."
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" - "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"
"Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja gar nicht!" - "Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht."
Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit warten. Als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja endlich das Schwein!"
Gast: "Hallo, Ober!" Ober: "Hallo, Gast!"
"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" - "Ach ja? Warum nageln Sie es dann nicht unter Ihren Schuh?" - "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
Ein Zebra und ein Löwe betreten in einer Oase ein Restaurant. Der Ober fragt das Zebra: "Was darf es sein?" - "Ich hätte gern Rheinischen Sauerbraten mit Klößen." - "Sehr wohl." Der Ober notiert und wendet sich an den Löwen: "Und was darf ich Ihnen bringen?" - "Nichts." - "Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt werden?" - "Ich fresse anschließend das Zebra!"
"Herr Ober, für was halten Sie diese 4 Fliegen in meiner Suppe?" - "Nun, vielleicht ist das ja eine Flug-Staffel?"
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen Kellner: "Na, du alter Schwede!"
"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe." - "Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?"
Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein Überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." - "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können Sie hier nämlich gar nichts bestellen."
"Ist der Hase frisch?" - "Eben erst abgestochen." - "Warum?" - "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!"
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" Ober: "Pssst! Nicht so laut, sonst wollen die anderen auch noch eine."
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" - "Ja, wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen."
| | | | | | |
